当宗教义务 Religious
Obligation碰上了紧要的事情，该如何选择？
在宗教义务上，人们常说要委身，我自己也曾说过这样的话，也花了很大的努力在这层面上持守，也真的尽上了一切的努力，努力的持守了很多年。总是以为真正的委身就是风雨不改持续的兑现承诺，比如说：答应了参加一个聚会，无论发生什么事情，都会优先选择这聚会过去其他的人事物；总是以为真正的委身就是放下一切的需要与呐喊，不论受了多少的委屈、不论做了多少次违背自己的心愿（当然是符合真理的心愿啦）仍然要傻乎乎的默然完成委身之约。我是一个把承诺看得非常重要的人！
但，这几年到处跑的生活，让我对许多的人事物有了不同的想法。透过看、听、读，反思不少人的故事，并且更深层的从自己生活中进行检视，我发现人生总有例外，至少在我的人生中是如此。
案件1：身为一名自由传道人，礼拜天是我谋生和与家人朋友相聚的黄金时段。因此，我选择了成为一名悠闲的崇拜者；在没有讲道的日子，安静的成为一名崇拜者。但是，去年年底因着需要，我走进了原住民的事工；更因着这事工的需要太庞大，我在无从推拒之下，勉强答应了委身参与每月一次的午后原住民的服侍，简称OAK。
慢慢的，我发现它的挑战实在是常常挑战我的极限！虽然，有好几个月，因着上帝的怜悯，我都不需要有太多的顾虑，能有充裕的体力和时间，毅然的踏上午后的服侍。但是，忙碌的工作、服侍以及各样的约会，着实也让我非常的疲惫不堪、特别是肉体上的疲惫。但是，我觉得都不是什么大问题，只要时间不相撞，周间多休息一些也就是了。
渐渐的就面对，讲道生涯和OAK服侍的时间正面对撞，我顿时傻眼了！不知道该如何选择，宗教的义务和工作之间，到底该选择什么？于是，安静的往内搜索，我发现自己的内心，除了金钱的考量以外，讲道的热忱是极其强烈的！于是，我知道，我自己的心是想要接下午后的讲道过于OAK。于是，我选择了我的工作成为我优先的次序，过于我的宗教义务。当然，我也没有忘记提前安排人手接替我OAK空缺上的责任。
案件2：有天早上醒来，想要按时赴约自己所委身参加的一个宗教义务聚会。一个纯粹是出席者身份的宗教义务聚会。但是，这平静的早晨，我心里的争战比以往更强烈一些。面对着手上有几件逼着来，分秒必争‘尚未完成’的工作准备以及继续下来的各样聚会，
我问了我自己的心，如果我去参加这个聚会，结果导致我没有把我的工作作得尽善尽美，我能够理直气壮的说，我尽了宗教的义务，工作服侍上的不足就交给神去补足吗，我有足够的体力吗？我发现我不能。我过意不去。我怕我出门回来，时间不够用，结果导致工作作得不理想、身体太过疲惫，支撑不到两天内四场连续的聚会。于是，我毅然的选择放下聚会，好好灵修、振作自己，专心把未完成的事务完成！再一次我选择了让我的工作及较吃重的服侍成为我的优先次序，过于宗教义务的聚会。我想起圣经说，我的心若不责备我，我就可以坦然无惧了。虽然有少许的不安，但是心里却没有责备的声音，因为这不影响任何人，只影响了我自己的委身，是我自己与上帝之间的约定。
案件3：刚过去的星期天，又是一场的激烈心理战。原定计划是参加OAK的服侍。但是，却接到了久违的老同学邀请，邀请我出席星期天的派对。一个我过去常因着朝九晚五的工作生涯，不断错过、没机会参与的派对，如今身为一名自由传道人，原本应该具备更有弹性、相对更自由时间的我，却又得再一次与时间作难度高的抉择？
考量了事工的需要（事工上的伙伴非常独立，早已安排妥当，我的缺席不造成任何的麻烦）以及自己心里的呐喊是：我想要继续争取赢得这些的友谊。错过今日，再等何日？我岂能再错失良机呢？于是，我只好再一次的请求OAK的团队给予我谅解（其实，我没有把握他们怎么看我，但是我跟自己说，我不介意他们怎么看我，我只想争取自己觉得非常重要的抉择）。我的心里再一次的想起，‘我的心若不责备我，我就可以坦然无惧了’。于是，我毅然的还是选择了赢取友谊过于OAK的服侍。后记：非常感恩的是，神赐给我非常棒的团队，他们没有因为我的工作、我对友情的执着责备我的请假，乃是给予我祝福，谢谢他们。
其实，人生的每一天常常都充满许多的选择。如果，我们总是让自己的理性和宗教义务，盖过自己的感性与确实的需要，导致我们心理长期处在不平衡的状态当中。暮然回首时，极有可能才讶然的发现，自己的心里对神存着太多的埋怨……但其实，极有可能是我们没有坦诚面对自己的需要所造成的，极有可能是我们没有适时的表达我们真正的需要所造成的……而因着对自己不认识而错手把一切的埋怨怪罪在神身上。我想，这对爱我们的上帝，是肯定极其不公平的呢。你说，是吗？
因此，当宗教义务碰上紧要的要事时，我们所充满的是一股
傻劲和疯狂的委身？还是 我们会选择变通有弹性的委身，沉默片刻、省察认识自己的需要，做一个负责任、今生不后悔、不怨神、不怨天的人？我，选择了后者。
